Io sono una brava ragazza! Io evito di litigare.

• Cathiana Reyes
• 26 Aprile 2019

Era questo ciò che mi dicevo sempre, ogni volta che avrei invece voluto affrontare qualcuno. Vinceva la mia maschera di brava ragazza: mi mangiavo ciò che avrei voluto dire, e semplicemente accennavo, facevo finta che tutto andasse bene, e per non ascoltare quanto mi infastidiva facevo ciò che gli altri volevano, così continuavo ad avere amicizie che invece avrei tanto voluto chiudere.

Solo per citare un esempio, quando lavoravo in ufficio iniziai a frequentare una nuova collega, anzi lei mi invito a una riunione con le sue amiche. Avrei dovuto capirlo da subito che era una ragazza strana, (di questo me ne sono resa conto più tardi): tutte le ragazze presenti non erano amiche sue, ma di sua sorella.

All’inizio andava tutto bene, perché per fortuna mia si era fidanzata e quindi ci sentivamo ogni tanto. Certo, ogni volta parlava solo lei di lei e delle aspettative che aveva dal suo ragazzo, e che ovviamente lui non raggiungeva e quindi della sua ennesima delusione.

I problemi iniziarono quando si lasciarono: inizio a scrivermi ogni giorno, a tenermi al telefono più di un’ora ogni volta, tutti i weekend voleva uscire con me e io, come brava amica e soprattutto brava ragazza, non riuscivo a dirle mai di no. Questa cosa però iniziava a scocciarmi: mi chiamava il lunedì per sapere cosa avevo da fare nel weekend successivo, e io con così tanto anticipo non riuscivo a dirle mai di no. Addirittura, facemmo una vacanza insieme, e mi toccò tenerla sotto controllo e curarla perché si ubriacava e gli uomini che si trovavano intorno volevano approfittarsi di lei.

Per fortuna in quel periodo iniziai il mio corso di master in Metacorporea e capii che tipo di persona era questa ragazza, capii anche che con gli strumenti che avevo allora non potevo aiutarla più di tanto. Era già seguita da un counselor, e per me lei era solo una conoscente, così decisi di limitare i nostri rapporti: all’inizio, quando mi chiedeva se ero libera, ancora la mia maschera di brava ragazza non mi permetteva di dire un NO tondo, però le rispondevo che era troppo presto per decidere. Lei insisteva, e io le dicevo che avevo già preso un altro impegno, cosi lei continuava a chiedermi sempre cosa avevo da fare, ogni lunedì.

In tutto questo tira e molla, accettai di andare via un weekend insieme: compriamo i biglietti e prenotiamo l’albergo, con tre mesi di anticipo. Poi però io mi pentii e quando mancavano due mesi le dissi che per motivi di lavoro non potevo andare ma, dopo una serie di e-mail in cui cercavo sempre di essere gentile ma mi sentivo dire di essere una manipolatrice, le dissi la verità: apriti cielo! Non ci sentimmo per un po’, in seguito mi arrivo una e-mail un mese prima, per fare pace e fare il weekend. Dissi di no, e finalmente non seppi più niente di lei.

Questa fu una delle peggiori situazioni in cui mi sono trovata, mi sembrava di avere una stalker! Dopo questa storia credevo di aver superato questo mio modo di fare troppo accondiscendente: da un lato mi sentivo tranquilla, ma da un altro mi sentivo in colpa per averla trattata male (ecco la mia maschera di brava ragazza che ritornava ancora). Cosa c’era dietro tutto questo meccanismo? Ogni tanto me lo chiedevo.

Finalmente, partecipando ad un corso, mi si accese la lampadina! Sentii dire che se un bambino sente litigare in casa i genitori o dei famigliari, e lui percepisce questa come una cosa da non fare, questa permane nel suo inconscio: “io non sono come loro, non farò mai come loro”, e così, per essere diverso dai propri genitori, il bambino si crea una maschera di brava persona. Però, le brave persone non discutono, per evitare il contrasto non affrontano i problemi, e quindi lui eviterà sempre il confronto. Peccato, però, che cosi non potrà mai fare realmente quello che vuole lui, perché il bravo ragazzo farà sempre ciò che gli viene chiesto, ciò che gli altri si aspettano da lui.

Grazie a questo, me ne resi conto del perché non riuscivo ancora a togliermi di dosso la maschera di brava ragazza: quando ero piccola vidi i miei genitori litigare, e io non sapevo cosa fare, così mi ero nascosta sotto il letto, aspettando che si risolvesse la lite, e desiderando di non essere come loro.

Usando la tecnica del FastReset, finalmente sono riuscita a togliermi questa maschera. Questa tecnica è perfetta quando ci si ricorda la scena in cui il problema che vogliamo risolvere ebbe inizio: se la applichiamo da soli, ci vuole più tempo, ma se invece ci si fa aiutare da un operatore, il tutto si risolve più rapidamente.

Se vuoi imparare la tecnica, ti aspetto al corso che sto organizzando il 18 maggio 2019 a Locate Varesino. Se invece vuoi trovare subito una soluzione, contattami a info@radicalcoaching.it, il primo incontro è gratuito.

Io basto? Sì!

• Cathiana Reyes
• 19 Aprile 2019

Io basto? Io credevo di sì. Alla domanda chiudevo gli occhi e sentivo il mio respiro profondo che inondava tutto il corpo, sentivo l’aria che entrava dal mio naso e arrivava fino all’osso sacro, accompagnato da un pizzico di eccitazione. Era credo orgoglio, sì, mi sentivo orgogliosa di essere arrivata ad un buon punto della mia vita, dove ormai avevo superato tanti blocchi emotivi.

Ormai sapevo che direzione dovevo prendere, sapevo dove andare, iniziavo a scegliere invece di accontentarmi o accettare quello che c’era per paura di non avere niente.

Però, nonostante sapessi cosa volevo nella mia vita, e facessi la vita che avevo deciso di fare, mi sentivo ferma, come se le cose non si muovessero esattamente come volevo io.

Il libro che stavo scrivendo era fermo, a casa avevo ancora un po’ di paura quando restavo da sola, ogni mattina facevo ancora fatica ad alzarmi. Mi risvegliavo sempre tutta rigida, con forte dolore alla cervicale e alle spalle e questo mi faceva restare ancora a letto. Dovevo fare stretching tutte le mattine, e quando non riuscivo a farlo al pomeriggio mi stancavo subito, e non vedevo l’ora di riposarmi.

Mi era capitato di ascoltare la formatrice di un corso di aggiornamento: diceva che, quando si fa fatica a decidere, è perché molto probabilmente non ci si fida di sé stessi, e questo potrebbe essere dovuto a un conflitto che risale agli anni dello sviluppo. Da piccoli, la famiglia è il proprio punto di riferimento. Comportarsi in modo non corretto, o almeno visto male dagli altri, porterà i nostri genitori (o i nostri parenti) a non fidarsi più di noi, e quindi ci conformiamo, cercando in tutti modi di mantenere l’idea positiva che abbiamo dato di noi stessi, e cioè della brava persona, che si deve comportare bene. Peccato che, nei momenti in cui dovrà decidere per sé stessa, questa persona non lo farà, perché prima deve accontentare gli altri…

Ascoltando questo fatto, mi si accese la lampadina: mi viene in mente un ricordo di quando ero piccola. Realmente, questo ricordo l’avevo sempre avuto, ma non gli avevo mai dato molto peso. Capii che era proprio per quella ragione per la quale non mi fidavo completamente da me stessa: non volevo essere come i miei genitori, sì perché quel ricordo era che loro litigavano duramente e io non sapevo cosa fare, cosi andavo di corsa a nascondermi sotto il letto, cercando di capire come dovessi agire. Alla fine, mettevo la maschera della brava ragazza e accettavo sempre che mio padre decidesse nella mia vita, anche se io non ne ero molto convinta. Questo ovviamente si era ripetuto anche nella mia vita di adulta: senza rendermene conto, la storia si riproduceva.

Quando ebbe questo insight, usai la mia tecnica preferita, Fastreset, ed andai a integrare l’informazione che in quel momento mi mancava. Poco dopo mi messi a piangere per il dolore che avevo provato in quel momento, per la frustrazione di non riuscire a reagire, non solo in quel momento, ma un po’ in tutta la mia vita. Quando smisi di piangere e di resettarmi, provai però una pace interiore, una sensazione che già conoscevo, ma questa volta mi sentivo ancora più libera, sentivo un respiro ancora più completo, sentivo che realmente mi ero liberata da quella parte del mio passato che non mi permetteva di sentirmi abbastanza, di sentirmi fiduciosa in me stessa.

Il giorno dopo finii il mio libro – che era rimasto sulla scrivania per tanto tempo – e inviai le bozze. Sparì la mia paura di rimanere da sola a casa, perché mi resi conto che non avevo bisogno di nessuno, ma solo di me stessa, della mia tranquillità di sapere che nella vita può succedere di tutto in qualsiasi momento e che nessuno, neanche mio marito, mi poteva aiutare a sentirmi sicura, perché la sicurezza adesso faceva parte di me, era dentro di me e nessuno poteva togliermela.

Dopo qualche giorno ancora, andai alla mia programmata visita dal dentista, e finalmente capii che il problema della cervicale che mi disturbava da tempo, e anche i dolori alle scapole, alla schiena, alla zona lombare erano dovuti alla malformazione dei miei denti, probabilmente perché da piccola avevo bevuto dal biberon fino all’età di 6 anni, e in seguito i due colpi di frusta che avevo subito a causa di due incidenti stradali non avevano fatto altro che peggiorare la mia situazione.

Nella vita affrontiamo tante situazioni, tanti cambiamenti, ma grazie al lavoro su di sé, alla consapevolezza, ai consigli di persone competenti e all’uso di vari strumenti come il reiki, il Fastreset, la somato experience e alcune tecniche di respirazione sono stata in grado di prendere in mano la mia vita, capire da dove venivano alcune difficoltà e superarle, vedendo davanti a me una molteplicità di opportunità per realizzare il mio potenziale e diventare quella che, anche senza saperlo con certezza, volevo essere.

Se vuoi avere anche tu degli strumenti, che ti permettano di affrontare al meglio i cambiamenti della tua vita, scrivi a: info@radicalcoaching.it  per Corso esperienziale: sabato 18 maggio dalle 10.00 – 13.00 a Locate Varesino (CO).

40, 50, 60, 70 anni! Talenti, Passioni? Non è mai troppo tardi!

• Cathiana Reyes
• 12 Aprile 2019

Da piccola guardavo speso la televisione, e mi piacevano molto i musical, mi piaceva cantare e ballare……

Ma il mio corpo era un po’ rigido, non ero molto coordinata e non riuscivo a fare la spaccata, e questo mi faceva sentire a disagio; la mia voce, inoltre, non era molto intonata, e poi mi vergognavo tantissimo quando ballavo, ero molto insicura di me, così pensai che il balletto classico o il musical non facevano per me.

C’erano però altri tipi di danze, cosi già alle elementari mi iscrissi a un corso di ballo di danze tradizionali peruviane: mio padre quel giorno aveva da fare e così accompagnò me e mia sorella lasciandoci all’ingresso della scuola. Era la seconda lezione del corso, e tutte avevano già gli indumenti adatti, mentre noi avevamo addosso i nostri vestiti di tutti i giorni, e io mi vergognai tantissimo. Quando tornai a casa, chiesi a mia mamma se tra i suoi vestiti avesse qualcosa per il mio corso, però non aveva niente, e così decisi di non andare più perché non avevo i vestiti adatti.

Questo però non mi fermo del tutto, perché anche se non frequentavo il corso, a casa non dovevo mettere un vestito adatto a quello che stavo ballando, e quindi ballavo lo stesso da sola. Guardando MTV, mi immaginavo che ero anch’io una brava ballerina e anche una brava cantante.

Diventata adolescente, mi si presentò la chance di ballare in un gruppo. Dopo avere preparato diverse coreografie, alla fine dell’anno scolastico l’insegnante ci propose di voler rendere la cosa un po’ più intensa, creando una piccola compagnia di ballo. Io ovviamente avrei voluto dire di sì subito, ma ero minorenne cosi dovetti chiedere prima a mio padre, che mi disse subito un NO tondo, perché chi sa dove ci avrebbero portato a fare i balletti, ma soprattutto mi disse che era un mestiere visto male. Così mi venne impedito di ballare, e accantonai questa mia idea.

Poco dopo iniziai a studiare all’università, che era la cosa più importante per mio padre, ma dopo la sua morte mi trasferì in Italia dove terminai i miei studi all’università per onorare la sua memoria.

Quando finalmente ebbi un po’ di tempo per me, risentii la voglia ed il piacere di imparare a ballare: mi iscrisse un corso di salsa caraibica, insieme al mio ragazzo di allora, ma il tutto durò solo il tempo della nostra relazione. Quando ci lasciammo ormai le coppie per il ballo si erano fatte e così decisi di lasciare ancora questo mio desiderio per un’altra occasione. Passarono altri due anni, frequentando diverse scuole ma smettendo di andare ogni volta che non trovavo il partner adatto. Ormai ero delusa non trovando con chi ballare e così, dopo il matrimonio, smisi nuovamente di pensare al ballo, ma quando c’è la scintilla è difficile spegnerla…

Decisi ancora una volta di riprendere a ballare, prima in corsi di sole donne – dove io ero una tra le più grandi – poi cercando una scuola vicino alla mia nuova casa. Finalmente, sulla soglia dei 41 anni, trovai il partner giusto che aveva voglia di ballare, imparare e di buttarsi e un gruppo di persone adulte dove sono una delle ballerine più giovani!

Ormai credevo di non riuscire a trovare qualcuno bravo con cui ballare e migliorare, non so dove arriveremo ma io adoro le sfide. Con il mio partner di ballo abbiamo iniziato a partecipare a una gara, arrivando terzi. Abbiamo capito che siamo solo all’inizio, che la strada sarà lunga, ma questo inizio ci sta piacendo molto e soprattutto mi dà la carica per andare avanti e non mollare mai nelle cose in cui credo e a cui tengo.

A volte il destino sembra allontanarci dalle strade che vorremmo percorrere, ma adesso so che vuole metterci alla prova per vedere quanto siamo determinati e sicuri su ciò che veramente vogliamo!

Se l’avete capito, non mollate Mai!

Seguite sempre le vostre passioni, anche se sembra che non vi portino da nessuna parte!

Don’t touch my men! Gelosa io? NO…

• Cathiana Reyes
• 5 Aprile 2019

Quando mi chiedevano se io ero gelosa, rispondevo, io no… solo un pochino quando serve. Non avevo avuto tante relazioni, ed erano durate poco con persone del quale non ero veramente innamorata, erano stati dei miei esperimenti da giovane ragazza razionale.

La gelosia era per me una parola a dire assai nuova, iniziai a conoscerla quando mi innamorai la prima volta, anche se non mi ero resa conta di esserlo. E fu la ragione per la quale dopo 4 anni di relazione fui lasciata, mi disse che ero peggio di sua madre, che ero controllante, asfissiante. Per me fu un colpo. Io che credevo di essere invece tranquilla e a volte fin troppo accondiscendente, che non rompevo le scatole e che anzi a volte mi sentivo sminuita e trascurata perché sentivo che lui non mi dedicava abbastanza tempo. Ormai per me è una cosa superata, mi fa ridere, e credo di riconoscere gli atteggiamenti che avevo fin dall’inizio.

Una delle prime cose che avevo fatto senza rendermene conto, dopo un mese che stavamo insieme, era stato presentarmi a casa sua, senza neanche avvisarlo. Come scusa glie avevo detto che ero in zona e che ero semplicemente curiosa di sapere dove abitava. In realtà volevo tenerlo d’occhio, volevo tenere la cosa sotto controllo, volevo che sua madre mi conoscesse, e sapesse chi ero.

Adesso che ci penso, in effetti questo mio modo di fare, mi portava a tenere sotto controllo la relazione, e non lasciare che fosse lui a compiere i primi passi nel farmi conoscere alla sua famiglia, ai suoi amici. Era come se io avesse fretta a che tutti sapessero che lui era già impegnato con me, e io ero in un certo modo la sua nuova proprietaria.

Cosi iniziai ad andare a casa sua tutti i weekend, mentre lui tutti i giorni mi chiamava. Una volta, mi ricordo, non avevo sue notizie, erano passati due giorni e lui non mi chiamava. Questo mi fece preoccupare, non capivo cosa stesse succedendo, e nel frattempo ero a casa ammalata con 39° di febbre, ma il mio voler sapere cosa fosse successo mi fece uscire di casa con la febbre, prendere l’autobus per mezz’ora e, quando arrivai a casa sua, mi trovai la sorpresa: anche lui era a casa con la febbre, ma a 37°! Pensai che non valevo niente: mentre stavo peggio di lui, lui era tranquillo a casa sua. Restai calma, molto sorpresa per ciò che stava accadendo. Penso ora che una ragazza normale lo avrebbe lasciato subito, o almeno avrebbe compreso come il suo coinvolgimento non fosse così forte. Io invece restai ancora con lui, non me ne ero resa conto di quanto fossi dipendente.

In altre occasioni, la dinamica fu la stessa, sempre con il risultato che lui continuava la vita che voleva e invece la mia gli girava attorno, io avevo sempre meno amici perché dedicavo tutto il mio tempo a lui, a volte anche a mio discapito. Lui invece i suoi amici continuava a frequentarli: avrei tanto voluto lasciarlo – e credo anche lui – ma tutti e due eravamo entrati in un loop, e nessuno dei due riusciva uscirne.

Finché un giorno scoprii ciò che sospettavo, o che immaginavo prima o poi sarebbe successo. Scoprii appunto che mi aveva mentivo riguardo a una sua uscita di lavoro, ma in realtà andava a trovare la sua nuova ragazza, con la quale usciva da più di 6 mesi. Che colpo! Mi aspettavo sinceramente che mi tradisse, ma non da così tanto tempo. Io nel frattempo avevo capito che c’era qualcosa che non andava in lui, che c’erano dei momenti in cui mi trascurava più del solito e così mi ero lasciata andare, tradendolo anch’io, in quanto mi ero detta che prima o poi anche lui lo avrebbe fatto (e già, il pensiero che si auto avvera!). Certo, i mei tradimenti non erano mai durati così tanto, e poi tornavo sempre da lui.

Dopo tutta questa scoperta, io ovviamente non mi davo pace, volevo delle spiegazioni, e quando le spiegazioni arrivavano, non mi bastavano; stavo così male e provavo molto dolore, perché alla fine anche se volevo lasciarlo, c’era qualcosa che mi tratteneva. Quando infine fu lui a decidersi, io mi sentii arrabbiata e molto confusa, non riuscivo a capire come mai, una relazione che era iniziata bene, alla fine era finita così male.

Impiegai circa 10 anni per dimenticarlo, e fino a 15 per capire che nelle mie relazioni successive si ripetevano gli stessi schemi: ero sempre gelosa, e nella mia scala di valori era sempre il mio uomo a stare per primo, oddio quanto mi sentivo fiera di questo. Ormai avevo associato amore con dolore, possesso, controllo. Ero consapevole di alcuni miei atteggiamenti, ma non riuscivo a cambiare molto, e finiva quasi sempre allo stesso modo.

Per fortuna, grazie alla mia decisione prima di chiedere aiuto, per poi continuare da sola grazie a una tecnica che conobbi e allo studio all’università, oggi so che per me l’amore è prima di tutto amore verso se stessi, tranquillità, condivisione di valori, della gioia di vivere, libertà, comunicazione chiara, rispetto mutuo e passione.

Se hai una storia simile alla mia, sappi che esistono tecniche molto semplici, che ti permettono di cambiare i tuoi schemi ripetitivi e non funzionali. Non lasciare passare troppo tempo! Inizia a cambiare la tua vita oggi! A maggio organizzo un corso dove insegnerò come modificare gli schemi ripetitivi e come cambiare le credenze limitanti, in modo che tua abbia gli strumenti per modificare i tuoi schemi e scegliere l’uomo e la vita che ti meriti.

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I segni che restano si possono cambiare!

• Cathiana Reyes
• 29 Marzo 2019

Mi ricordo ancora il mio primo ragazzo, era più grande di me di 4 anni, io ne avevo 16 anni. Non ero mai stata baciata prima, mentre le mie amiche sì, ma per me non era mai stato un problema: sinceramente, mi faceva un po’ schifo il solo pensiero di dover baciare qualcuno. A casa mia i miei genitori vivevano insieme – anche se erano separati – e quindi non li avevo mai visti baciarsi, coccolarsi o abbracciarsi.

Dunque il tempo passava e tutte le mie amiche avevano già avuto il ragazzo, anche mia sorella gemella, e questo devo dire mi dava un po’ fastidio. Da piccola le persone dicevano che tra le due lei era la più carina, e cosi iniziai a crederlo anch’io, anche perché nella età della adolescenza a confermarlo erano i fatti: i ragazzi più carini, sceglievano sempre lei!  Io ovviamente non accettavo gli scarti, e così il tempo passava e nessun ragazzo carino mi si avvicinava (più tardi scoprii che era perché lei sorrideva più di me- in effetti io ero una ragazza molto seria).

Comunque quando arrivai ai 16 anni, inizia a preoccuparmi perché ancora non sapevo baciare: mi era entrato in testa che avevo bisogno di imparare, e così come si dice per magia, un ragazzo della compagnia mi chiese di uscire con lui. Non era proprio il mio tipo, però pensai che, visto che era più grande di me, avrei avuto molto da imparare. in effetti diventai la sua ragazza e mi resi conto che stava succedendo proprio quello. Dopo qualche mese, però, iniziai a capire che la relazione non poteva andare avanti: non era iniziata bene, tra me e lui non c’era amore, non c’era mai stato un corteggiamento, una conoscenza reciproca, mi aveva insegnato solo a cose che erano importanti per lui, e io non sapevo cosa significasse essere amata veramente.

Per fortuna, lui stesso prima che la nostra relazione andasse oltre, decise di lasciarmi. E cosi io ovviamente accettai, ma non avrei mai creduto quanto fosse stata dura dimenticarlo, soprattutto perché era un mio vicino di casa e ogni volta me lo ritrovavo davanti, ogni volta che lo vedevo sentivo un forte dolore nel petto e un grande desiderio di stare con lui: sapevo che era solo una questione fisica, ma quanto mi era dura smettere di pensare a lui e ai baci molto passionali che mi aveva dato.

Nel frattempo conobbi un altro ragazzo: anche questo non mi piaceva per niente, ma ero disperata perché dovevo togliermi il primo fidanzato dalla testa e dal mio corpo. Così pensai e pensai ancora e l’unica cosa mi venne in mente fu: “chiodo scaccia chiodo”; la gente dice cosi, proviamo. Quella fu la mia unica soluzione al mio problema, allora ero una ragazza molto introversa e questo mi spinse verso questa unica soluzione.

Questa relazione cosi strana dall’inizio più di testa che di cuore, che poi invece divento più istintiva. Mi rimase impressa, e da allora, avevo senza rendermi conto interiorizzato diverse cose:

– che amore era dolore, e che senza dolore, l’amore non poteva esistere.

– mi ero convinta che l’unico modo per poter cambiare relazione, era quella di iniziare prima un’altra.

– era meglio stare con uomini più grandi perché c’è sempre da imparare.

E cosi anche nelle successive relazioni, si accumulavano altre convinzioni limitanti, altri schemi ripetitivi. Dicono che il tempo ti aiuta a dimenticare, forse è vero, ma quando emergono delle perplessità, il cervello non fa che ripresentarti lo stesso schema, a meno che tu non riesca a superarlo.

Infatti, solo con l’aiuto di altre persone, della lettura, dello studio, dei corsi di formazione, imparai a vedere le convinzioni limitanti che mi ripetevo ogni volta che terminava una relazione, e anche le aspettative che avevo quando iniziava una nuova relazione. E gli schemi che si ripetevano nello scegliere una persona piuttosto che un’altra.

Se hai una storia simile alla mia, sappi che esistono tecniche molto semplici, che ti permettono di cambiare i tuoi schemi ripetitivi e non funzionali. Non lasciare passare troppo tempo! Inizia a cambiare la tua vita oggi! A maggio organizzo un corso dove insegnerò come modificare gli schemi ripetitivi e come cambiare le credenze limitanti, in modo che tua abbia gli strumenti per modificare i tuoi schemi e scegliere l’uomo e la vita che ti meriti.

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L’uomo perfetto esiste?

• Cathiana Reyes
• 22 Marzo 2019

Fin da quando siamo piccole, a noi donne viene raccontata la storia del principe azzurro: arriverà prima o poi un uomo bello, su un cavallo (oggi forse diremmo su una bella macchina), che ci salverà e ci proteggerà da tutto e tutti. E cosi noi donne ci creiamo delle storie di come dovrebbe essere la nostra vita insieme a questo principe azzurro, della vita perfetta che ci aspetta. Un uomo che resterà accanto a noi per tutta la vita, si occuperà di noi e ci amerà per sempre.

Nessuno ci dice però che questo uomo potrebbe metterci parecchio ad arrivare (forse gli si saranno bucate le gomme dell’auto?), mentre alcune volte ci sembra di averlo incontrato ma lui, che ha già superato i 40 anni, non ha ancora capito se vuole avere una famiglia o no.

Dunque, noi continuiamo ad aspettare: l’uomo che aspettiamo ci deve chiamare almeno tre volte al giorno, ci deve leggere nel pensiero e capire i nostri desideri, ci deve sempre raccontare la verità, soprattutto perché sa che se ci nasconde qualcosa poi sono guai. Un uomo che sia romantico, che per la nostra prima uscita ci porti a un posto interessante e carino, non vorremo solo mangiare una pizza…

Col passare del tempo diventiamo ancora più gelose di quei pochi uomini che incontriamo sulla nostra strada, se non ci rispondono subito ai nostri messaggi, se vediamo che sono attivi su whats App e fanno finta di non vederci, insomma credono che noi non ci rendiamo conto che parlano con altre, perché altre spiegazioni non ci possono essere: siete insomma convinte che se un uomo si avvicina a voi, vuol dire che deve dedicarvi tutto il suo tempo, come voi fate con lui.

Tra una delusione e l’altra ormai non ci credete più che arriverà quello perfetto! Ormai vi siete create delle convinzioni limitanti sul fatto che quello perfetto non esiste, non è ancora nato, o comunque voi non l’avete mai incontrato.

E se invece di cercare l’uomo perfetto… cercassimo l’uomo giusto per noi!

Quello che ha paure, come noi? Che ha dei dubbi, come noi? Che sta cercando di crescere, come noi? Che vuole evolvere come essere umano, e che per questo ha bisogno dell’altra persona, perché l’altra persona non è altro che il nostro specchio, lo specchio dei valori che realmente vorremo in noi e che non riusciamo a raggiungere da sole, specchio delle nostre debolezze e delle cose che non ci piacciono di noi stesse, ma che noi vediamo solo in loro! Perché non accettiamo il fatto che noi non siamo perfette? Che abbiamo paura tanto quanto loro, che quella perfezione che cerchiamo in loro, realmente è la perfezione che vorremo in noi, e che ovviamente non abbiamo!

Io credo che l’uomo perfetto non esiste, esiste l’uomo giusto, che ci accetta per quello siamo, che ci ascolta, che ci valorizza, che rispetta il nostro tempo, il nostro spazio, che ci supporta nelle nostre scelte!

Ma cosa è bene fare, quando si incontra una persona che sembra quella giusta? Ormai abbiamo aspettato così tanto che, quando ci sembra di trovare “quello giusto”, abbiamo fretta, non lasciamo la preda, e vorremo che lui ci dica subito quella parola magica, che noi donne piace tanto, o vorremo che quando ci dice qualcosa di carino, sia per sempre.

Ricordatevi che quando si è all’inizio di una relazione, noi donne capiamo subito se lui può essere quello giusto, gli uomini invece hanno bisogno di più tempo, hanno un’altra testa e un altro modo di ragionare, e giustamente devono essere convinti di ciò che fanno, prima di farlo.

Cosa poter fare dunque, nell’attesa che l’uomo che abbiamo davanti a noi si renda conto di chi siamo e del nostro vero valore?

Ci sono tante opzioni: una sicuramente potrebbe essere lasciarci assaporare lentamente 😊. Tanti uomini vogliono andare subito al sodo, ma quando ottengono ciò che vogliono se ne vanno, e quelli che restano fanno fatica a comprendere il nostro valore. Questo perché l’uomo purtroppo, anche se non è cosciente, è un cacciatore, e noi, anche se noi non siamo completamente consapevoli, siamo le prede (e, come ben si sa, una volta catturata la preda la si mangia, altrimenti potrebbe arrivare qualcun altro e portarsela via). Quando, però, la preda è difficile da “catturare”, l’uomo si prende del tempo per capire come attrarla, e più tempo ci mette a conoscerla, a sapere quale sono i suoi gusti, i posti che le piacciono, le cose che le fanno stare bene, più trova gratificazione nel fare di tutto perché voi abbiate piacere.

È così che potrete averlo, se saprete aspettare che lui scopra voi!

Se dopo queste accortezze, ancora senti che le tue relazioni non vanno a buon fine, allora puoi chiedermi un appuntamento a info@radicalcoaching.it. È possibile che ci siano degli schemi o convinzioni limitanti che bisogna eliminare, prima di rimettersi in gioco.

Basta sentirsi Vittima!

• Cathiana Reyes
• 15 Marzo 2019

Fin da piccola, ho sempre visto lontana mia madre, aveva litigato con mio padre, per colpa nostra (parlo in plurale perché ho una sorella gemella). Mio padre mi raccontò che quando avevo due anni, lui da poco era andato in pensione: un giorno tornò a casa prima del solito e trovò mia madre che ci stava sgridando in maniera molto esagerata; mia madre, per giustificarsi di ciò che stava facendo, disse che io e mia sorella stavamo piangendo e lei non ce la faceva più dal rumore che facevamo.

Per tanto tempo non ho potuto capire come una madre potesse fare questo alle sue figlie, anche se io non mi ricordavo niente, però il vederla lontana da me, confermava ciò che mio padre mi aveva detto. Ora però ho lasciato questo avvenimento nel passato, è un ricordo, ma senza nessuna emozione di sofferenza, come invece mi accadeva spesso anni fa, quando pensavo a questo fatto della mia vita.

Dopo questo i miei genitori si separarono, pur continuando a vivere nella stessa casa e continuando, quindi, a litigare.

Per peggiorare la mia situazione, all’età di 4 anni, mentre ero in cucina vicina ai fornelli, mi cadde addosso dell’acqua bollente. Mi rimase un segno sul petto, che quando ero adolescente mi vergognavo a mostrare ma che ora ormai non si nota.

Perché vi racconto questo? Perché quando avevo più o meno 6 anni, sono stata vittima di molestia sessuale; questo accadde un po’ di volte, dopodiché presi coraggio e lo raccontai a mio Padre. Non lo feci prima perché quanto era successo in precedenza era come se non mi permettesse di reagire subito.

Questo fatto segnò la mia vita, la mia relazione sia con mio padre che con i miei futuri fidanzati. Da allora lui divento più geloso nei confronti di me e di mia sorella, non potevamo dormire a casa degli altri, non potevamo andare via nei weekend con gli amici, i nostri fidanzati non potevano entrare a casa nostra, insomma, la mia casa era diventata come una prigione.

Devo aggiungere che comunque i miei genitori non erano molto affettuosi: mia madre mi diceva sempre che non dovevo piangere, ogni volta che mi facevo male, era tutta colpa mia. Smisi così di piangere, perché tanto non ottenevo niente, nessun conforto. Credo sia per questo che il mio letto diventò il mio miglior amico, perché era l’unico ad offrirmi un po’ di conforto, ed era l’unica cosa che sentivo mia, visto che mio padre mi ricordava sempre, che vivevo a casa sua, ed era lui che dava gli ordini.

Mi fermo qui, credo di avervi già raccontato abbastanza per oggi: questa prima parte della mia vita, con tanti traumi, in una famiglia anaffettiva, mi fece crescere una corazza in modo che io potessi andare avanti, dove le emozioni non erano accettate.

Dopo tutto ciò che vi ho raccontato, come non sentirsi vittima?  Quando avevo 35 anni, mi sentivo una fallita, mi sembrava di fare una vita che non era mia, nel lavoro guadagnavo meno della segretaria, nonostante io avessi una laurea, le mie relazioni andavano malissimo, mi veniva in mente anche di farla finita tanto niente aveva senso, non ero soddisfatta: mi sentivo vittima della mia famiglia, vittima delle circostanze.

Per fortuna oggi non è più così! Quando ho compreso che fare la vittima non mi portava niente, decisi a poco a poco, di cambiare la mia vita, chiesi aiuto e iniziai a usare tecniche che mi aiutarono a liberarmi dal mio passato, iniziai a leggere tanto e a studiare. Tutto questo mi ha aiutato a comprendere che tutte le cose che mi erano successe, non erano colpa di mio padre o di mia madre o del destino, ma iniziai a vedere le cose come prove, prove di coraggio e di forza che avevo superato e oggi, grazie a quelle esperienze, posso aiutare chi, come me prima, vede tutto nero e senza speranze.

Se anche tu stai vivendo un momento brutto della tua vita, dove non vedi soluzioni, e non sai da dove iniziare, chiedi un appuntamento a info@radialcoaching.it.

Il primo incontro è gratuito.

Ennesimo fallimento in amore? Prova e riprova, e niente!

• Cathiana Reyes
• 8 Marzo 2019

Non capisci cosa succede! I tuoi uomini sono sempre tutti sbagliati! Ti fai domande del tipo: quale sarà stato il mio errore questa volta? Sarà stato qualcosa che ho detto, che ho fatto?

Scappano tutti, soprattutto quelli che mi piacciono! Quelli che non mi piacciono invece restano solo per il sesso! Mi dicono tutti che sono gran persona, che li so ascoltare, che sono una tipa con i piedi per terra, e anche molto sexy. Ma poi se ne vanno…

Dopo ogni rottura ti dici basta, non ne voglio più sapere degli uomini! O ti dici, non troverò mai l’uomo giusto per me! O, peggio ancora, c’è qualcosa dentro di me che non va!

Ed ecco che dopo un po’ che provi a stare da sola, ci ricaschi ancora, va beh riproviamoci, non voglio restare da sola tutta la mia vita.

Ad un certo punto arriva il giorno in cui sembra tutto a posto: hai conosciuto da poco un uomo, avete seguito “Le regole” (per chi non ha ancora letto il libro di Ellen Fein  e Sherrie Schneider, può chiedermelo a info@radicalcoaching.it) o quasi: è stato lui ad invitarti a uscire, era sempre lui che ti chiamava, era sempre lui a venirti a prendere a casa.

Ma ecco che lui – dopo che avete iniziato a uscire con una certa regolarità – dopo averti detto che prima d’ora non aveva mai conosciuto una donna come te, ecco che “ti vuole conoscere bene”, tu, che all’inizio eri partita molto tranquilla, ma con un po’ di distacco, perché certo non è il primo che ti dice tutte queste cose (insomma, bisogna andare con i piedi di piombo), però il fatto che lui nota delle cose in voi che sono vere, ti fa sciogliere un po’.

Inoltre, a volte lui fa delle uscite molto strane e fuori luogo, che ti fanno venire dei dubbi, ma poi vai avanti lo stesso perché mica si può giudicare qualcuno chi si conosce da poco, giusto?

Dunque, dov’ero rimasta? Ah sì, che dopo tutto questo tempo di conoscenza reciproca, lui ti dice che deve parlarvi.. e fa pure la premessa che non vuole rompere (che ti fa già tremare), ma che dovete parlare.

Il giorno della fatidica conversazione, ovviamente non vedi l’ora di sapere cosa stia succedendo, ti limiti ad ascoltare attentamente. Lui inizia scusandosi perché ha capito in tutto questo tempo che siete diversi, non siete compatibili, e che la relazione non può andare avanti, perché lui si conosce bene, e ha visto in te cose che non vanno bene per lui, che già dall’inizio c’erano e non lo convincevano ma ha voluto andare avanti per capire meglio. Che in te non c’è niente di sbagliato, ma che non ti vuole prendere in giro, perché ha visto in te una brava persona, molto sensibile e allora preferisce non andare avanti.

Resti senza parole, sconfitta anche se questo non glielo dite, ma ti senti usata, presa in gira e molto delusa per l’accaduto.

Qui occorre prestare attenzione: ogni volta che incorrete nella stessa situazione, non fate che rafforzare in voi lo stesso circuito di risposte automatiche, che invece di aiutarvi a cambiare vi fa ripetere gli stessi sbagli, le stesse situazioni, riprovare le stesse emozioni.

Cosa fare in questi casi? Se hai già provato di tutto, ti sei fatta delle domande, e non trovi delle risposte, non sai come modificare le tue azioni, le tue risposte a queste situazioni, molto probabilmente ci sono degli schemi di risposta che partono in automatico! Se vuoi approfondire, leggi nel mio blog: “Schemi ripetitivi ed emozioni?”. Se invece vuoi provare a cambiare da sola le tue convinzioni, vai sul mio blog e cerca: “Ottimismo e schemi mentali”. Se infine cerchi qualcuno che ti possa aiutare, se non vuoi più perdere tempo puoi cercare me: faccio incontri tramite skype, whatsApp o anche al telefono, quindi non c’è bisogno che tu ti sposti da casa. Il primo incontro è gratuito. Chiedimi un appuntamento a info@radicalcoaching.it

Gli errori non ti fermano, ti fortificano. L’unica cosa che può veramente fermati sei tu!

• Cathiana Reyes
• 1 Marzo 2019

O, più propriamente detto, sono le tue emozioni a fermarti, le tue perplessità, le tue paure, le tue ansie, come risposta davanti a una situazione che è andata male.

Questo è per esempio quello che è successo a un mio cliente davanti a una decisione da prendere nell’accettare un lavoro diverso dal solito, ma che rientrava nelle sue competenze. Si era fidato a farlo perché delle persone che lui conosceva gli avevano presentato questa nuova società. Lui aveva svolto il suo lavoro correttamente, l’unica cosa era che non aveva approfondito abbastanza tutti gli aspetti di quella collaborazione, e questo a causa della sua inesperienza in quell’ambito.

Dopo qualche anno, si scoprì che la società con la quale lui aveva lavorato era andata in fallimento, e lui era stato chiamato – con grandi ansie e preoccupazioni da parta sua – a spiegare al curatore fallimentare perché non si fosse reso conto di situazione così delicata della società stessa.

Dopo quell’errore il mio cliente si chiuse in sé stesso, e non volle più saperne di lavorare in quell’ambito, nonostante fosse un ambito molto redditizio e lui avesse tutte le competenze per avere successo.

Il mio lavoro con lui è stato quello di aiutarlo attraverso la tecnica del FastReset, facendogli cambiare prospettiva in modo che fosse nuovamente aperto a nuove opportunità, anche se non erano quelle del suo quotidiano, valutandole in modo diverso per limitare futuri errori. Alla fine del lavoro fatto insieme, si rese conto di quanto lui volesse avere sempre tutto sotto controllo, e che ogni volta che qualcosa andava storto – invece di accettare che nella vita ci possono essere situazioni spiacevoli che ti aiutano a crescere – lui si bloccava ed evitava di proseguire.

L’orientamento verso l’eccessivo controllo porta a dimenticarsi che l’uomo non ha un potere illimitato: è importante sentire di avere il controllo della vita, delle situazioni, in modo di fare del nostro meglio per raggiungere i nostri obiettivi, ma è anche importante l’umiltà di accettare gli errori quando arrivano, perché realmente non possiamo controllare tutto, perché gli imprevisti, gli incidenti, ci possono essere, e purtroppo non sempre si riesce a prevederli.

Se abbiamo fatto del nostro meglio, possiamo imparare a sentirci in pace con noi stessi, qualunque sia il risultato dei nostri sforzi che, lo sappiamo, non dipende unicamente da noi, ma anche da un po’ di buona fortuna! Solo quando siamo in armonia, possiamo capire meglio quando agire o lasciar perdere, e questa armonia si può trovare lavorando sulle emozioni negative che ci bloccano.

Se vuoi imparare una tecnica che ti permetta di fare le scelte giuste, con chiarezza e tranquillità, allora contattami.

Alla ricerca di riconoscimento.

• Cathiana Reyes
• 22 Febbraio 2019

Oggi vi voglio raccontare una storia che ho letto su un libro di Jorge Bucay, che parla di quando desideriamo il riconoscimento dagli altri, che però non sono le persone giuste per darci quanto ricerchiamo.

La storia parla di un giovane che andò da un saggio. Il giovane disse al saggio che si sentiva inutile, che al lavoro era poco considerato, e chiese un aiuto per migliorare, in modo che i colleghi potessero riconoscere il suo lavoro.

Il maestro gli rispose senza guardarlo: mi dispiace ma in questo momento sono occupato, non posso aiutarti, perché prima ho un problema da risolvere.

Ma se tu mi aiutassi, magari potrei finire prima, e cosi potrei aiutarti!

Il giovane, rispose subito sì, anche se si sentiva un po’ messo in disparte, perché prima c’erano i problemi del maestro.

Bene, disse il maestro. Si tolse un anello che portava al mignolo della mano sinistra e, porgendolo al ragazzo, gli chiese di portalo al mercato e venderlo per almeno una moneta di oro, non di meno.

Quando il ragazzo arrivò al mercato per offrire l’anello, le persone si avvicinavano finché lui non diceva il prezzo, ma poi se ne andavano e qualcuno rideva, mentre altri si giravano ad osservarlo e compatirlo. Solo un anziano gli disse che una moneta d’oro era troppo per quell’anello.

Demoralizzato per il fallimento, tornò dal maestro è gli raccontò l’accaduto, dicendo che non poteva ingannare nessuno riguardo al valore dell’anello.

Il maestro rispose che quello che aveva detto era molto importante. Infatti, prima occorreva conoscere il vero valore dell’anello. Quindi mandò il giovane dal gioielliere del paese, una persona che dunque si intendeva di gioielli, ma con l’ordine di non vendere l’anello a nessun prezzo.

Il gioielliere esaminò l’anello alla luce della lanterna, lo guardò con la lente, lo soppesò e disse al ragazzo che, se avesse voluto venderlo in quel momento, non avrebbe potuto offrirgli più di cinquantotto monete d’oro.

Il ragazzo ripete la cifra, sconcertato dall’importo, e il gioielliere gli disse di riferire al maestro che, se poteva aspettare qualche tempo, avrebbe potuto ottenere settanta monete d’oro.

Il ragazzo torno subito dal maestro, per raccontare l’accaduto.

Siediti, disse il maestro dopo averlo ascoltato. Tu sei come questo anello: un gioiello unico e prezioso. E come tale puoi essere valutato soltanto da un vero esperto. Perché pretendi che chiunque sia in grado di scoprire il tuo vero valore?

Quando ti sei ritrovato nella posizione del Giovane? Sei riuscito a trovare la persona giusta che vedesse in te il tuo vero valore? Continui a cambiare lavoro perché non ti senti abbastanza apprezzato? Continui a cambiare partner perché non trovi quello che realmente ti valorizza per quello che sei?

Se sei stanco di cambiare lavoro, di cambiare fidanzato, di cambiare amici, scuole, e vuoi affrontare il problema, allora io ti posso aiutare, scrivimi a  info@radicalcoaching.it